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5 conseils pour sortir de l'emprise d'un pervers narcissique

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Nombreuses sont les personnes que l'on peut retrouver en consultation parce qu'elles souffrent d'une relation de couple toxique

Parfois, il se trouve que c'est le hasard de la rencontre de deux personnalités qui crée la toxicité de la relation, dans laquelle chacun vient inconsciemment réactiver les blessures de l'autre

Dans d'autres cas, le potentiel destructeur de la relation tient principalement au fait que l'un des partenaires est porteur d'une personnalité toxique en soi (ndlr. Eventuellement voir l'article : 4 types de personnalités toxiques) : le pervers narcissique, homme ou femme, fait partie de ces personnalités pathologiques

Dans le cadre du couple, ce type de personnalité aura tendance à assujettir l'autre au point que se développe une relation d'emprise particulièrement nocive pour le/la partenaire, qui n'a pas toujours conscience de la dynamique destructrice dans laquelle il/elle est entraîné.e.

Test : Êtes-vous sous emprise ?

Si vous-même avez des doutes sur la nature de votre relation ou si vous pensez être en couple avec un pervers narcissique, vous trouverez ici des éléments permettant d'identifier l'emprise, ainsi que des conseils pour vous en libérer et retrouver votre équilibre. 

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1. PRENDRE CONSCIENCE DE L'EMPRISE

Le psychiatre P.-J. Parquet a travaillé sur l'emprise mentale et ses conséquences, plus particulièrement dans le contexte des sectes.

On peut reprendre ses critères pour repérer et identifier une relation d'emprise

On observe tout d'abord une rupture dans le comportement, les conduites, les pensées et les jugements de la personne par rapport à son état antérieur ; elle va se retrouver petit à petit modelée selon les valeurs de son partenaire. 

Ensuite, l'emprise se caractérise par une mise à disposition progressive de la totalité de la vie de la victime au pervers narcissique, mise à disposition qui s'accompagne de loyauté absolue, d'obéissance et de crainte vis-à-vis de son partenaire, avec la croyance qu'il n'est pas possible de revenir à un mode de vie antérieur

La victime est dans le même temps dépossédée de ses compétences et anesthésiée affectivement : elle n'est plus en mesure d'exercer son jugement ou sa liberté de choix.

Enfin, ce tableau s'accompagne d'une imperméabilité de la victime aux avis ou conseils extérieurs : elle n'est plus réceptive aux retours de son environnement, notamment de son entourage social, ce qui la prive de la possibilité de remettre en question son mode de fonctionnement et de prendre conscience de l'emprise exercée sur elle par son conjoint. 

En somme, nous ne sommes si pas loin de ce que l'on pourrait appeler un « lavage de cerveau », puisque le pervers narcissique met tout en œuvre pour en arriver au résultat que nous venons de décrire, à travers des processus de manipulation mentale, de dévalorisation et de négation de l'autre.

Cependant et heureusement, il est rare que l'on retrouve la présence de l'ensemble de ces critères.

Si vous lisez ces lignes et que vous reconnaissez certains de vos modes de fonctionnement passés ou présents, c'est que vous vous posez des questions sur ce que vous vivez et que vous avez le recul nécessaire pour remettre en question cette relation qui vous fait souffrir.

Il s'agit ici de notre premier conseil : s'observer avec le plus de lucidité possible pour prendre conscience que l'on sacrifie une part importante de soi-même dans la relation et que le pervers narcissique nous a dépossédé d'une partie de notre identité propre, par ses attentes et projections. 

Vous pouvez à ce stade vous sentir vidé.e, sans énergie, et sortir du piège dans lequel vous êtes tombé.e peut vous paraître insurmontable.

Vous devez cependant vous dire que cette prise de conscience est la base fondamentale du processus d'émancipation qui vous conduira progressivement à sortir de la relation toxique pour vous reconstruire : c'est un pas après l'autre, en essayant de vous reconnecter à vos besoins profonds, que vous trouverez les ressources pour vous extraire de cette situation destructrice

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2. Sortir du déni

Une relation toxique comme celle qui unit un pervers narcissique à sa victime est caractérisée par le déni

On sait que le pervers narcissique est dans la négation de l'autre en tant que personne, mais il est aussi dans le déni quant à la nature dysfonctionnelle et pathologique de ses modes de fonctionnement intimes et relationnels.

C'est un déni profond et nécessaire à sa survie, au maintien de sa structure de personnalité. 

La victime, quant à elle, est souvent dans le déni de sa propre souffrance et de sa dépendance

Cependant, à partir du moment où elle a la capacité de se questionner, elle possède, à la différence du pervers, les moyens psychiques pour sortir du déni sans s'effondrer, même si ce n'est pas un processus facile. 

Le second conseil que l'on peut vous adresser et qui constitue une étape supplémentaire est donc d'accepter de reconnaître votre souffrance et, dans le même mouvement, le caractère anormal et illégitime du traitement qui vous est infligé par votre conjoint

Il faut que vous en arriviez au moment où vous êtes persuadé.e que vous ne méritez pas de vivre cela

LA CLINIQUE E-SANTÉ-21

C'est un processus qui prend du temps et qui va de pair avec la prise de conscience progressive de votre dépendance vis-à-vis de votre partenaire et de la relation : de manière pernicieuse, vous vous êtes retrouvé.e prisonnier.e d'un cercle vicieux par lequel le pervers narcissique vous détruit à petit feu

Si la relation a pu durer, c'est parce que votre conjoint joue sur vos fragilités et sur vos failles au niveau de votre estime de vous-même.

Il s'agit de prendre conscience de l'existence de ses failles qui ont permis à l'emprise de s'installer et de les reconnaître

Vous sortez ainsi d'un déni par la compréhension profonde du mécanisme de cette relation : votre partenaire se nourrit de vos faiblesses et ne pourrait vous nuire sans cette prise que vous lui offrez involontairement. 

Vous devez cependant vous rassurer sur le fait que nous portons tous des fragilités affectives plus ou moins importantes. 

Le problème est bien le fonctionnement pathologique du pervers narcissique qui les utilise contre vous, pour vous détruire. 

Reconnaître sa souffrance et identifier sa dépendance constituent donc la deuxième étape vers la sortie d'une relation toxique

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3. FAIRE DES DEUILS

La relation amoureuse est un espace sur lequel on projette beaucoup de fantasmes et d'idéaux.

Il est cependant un certain nombre de choses qu'on peut légitimement espérer trouver dans le cadre d'une relation saine et qui ne sont tout simplement pas accessibles au pervers narcissique

Alors même que vous êtes plus lucide sur l'évolution pathologique et destructrice de la relation (emprise mentale plus ou moins sévère, dépendance dans la relation), vous pourriez justement avoir envie de travailler sur la situation avec votre partenaire pour retrouver l'état de plénitude des débuts.

Vous devez en effet sentir que votre conjoint est lui aussi dépendant de vous et qu'il a besoin de votre présence auprès de lui

C'est véritablement le cas puisque sans sa victime, un pervers narcissique ne peut s'épanouir

L'attachement sincère que vous pouvez ressentir à son égard ainsi que le bien-être qu'il peut vous procurer lors des phases de charme et de séduction, tout cela peut vous pousser à vouloir maintenir la relation pour mieux la transformer

Le déni de certaines victimes porte en effet sur le caractère irrémédiable de la pathologie de leur partenaire  : on admet qu'il y a un problème mais on s'accroche à l'idée qu'on peut le régler, en espérant guérir le pervers narcissique

Beaucoup de victimes ressentent de l'empathie pour leur conjoint parce qu'elles ont conscience des carences affectives importantes et précoces qui sont responsables de son état actuel. 

Il faut cependant garder à l'esprit qu'un véritable pervers narcissique ne souffre pas : il est protégé de la souffrance par sa construction même et considérera toujours que le malade, c'est l'autre

Il y a là une impasse, qui se fonde sur une incapacité fondamentale à se remettre en question qui est constitutionnelle, structurelle, chez le pervers narcissique. Il n'est tout simplement pas en mesure de porter un regard lucide sur lui-même et de prendre ses responsabilités.

C'est pourtant l'une des bases pour une prise en charge psychothérapeutique, qui demande la mise en œuvre d'un travail introspectif

De la même manière et pour les mêmes raisons, ne cherchez plus à le comprendre (le pervers sait se victimiser pour vous garder sous emprise) et n'essayez pas d'être compris.e par lui

Il n'est pas possible de mettre en place une communication saine et constructive avec un pervers narcissique authentique, puisqu'il est incapable d'empathie et donc de se relier véritablement à l'autre.

Ce sont souvent des deuils douloureux à faire pour la victime qui aurait besoin d'être entendue et prise en compte dans ses ressentis, en particulier lorsqu'elle sort du déni et commence à remettre la relation en question

Pour pouvoir avancer de votre côté, il faut cependant accepter que la seule chose que vous puissiez faire pour vous extraire de cette situation est de rompre la relation toxique

Vous risquez en effet de vous épuiser inutilement et de vous fragiliser plus encore à tenter de sauver la relation ou le pervers.

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4. Sortir de l'isolement

Un autre conseil que l'on peut vous donner concerne votre situation relationnelle et sociale et renvoie à l'étape suivante pour briser l'emprise.

Il est important et nécessaire que vous puissiez trouver des ressources extérieures et que vous soyez soutenu.e dans votre démarche d'émancipation. 

Être compris.e et accompagné.e dans le processus de conscientisation, de remise en question et à terme de rupture de la relation toxique vous permettra d'avancer à votre rythme avec la conviction que vous êtes sur le bon chemin

Vous avez pu vous éloigner de vos proches sous l'influence de votre conjoint et/ou les tenir à l'écart de la réalité de ce que vous viviez. 

Les victimes se sentent en effet souvent coupables de leur situation, voire éprouvent un sentiment de honte relativement à leur vulnérabilité et au fait de se voir dégradé.e par leur partenaire dans la relation. 

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Il est cependant toujours temps de renouer avec les personnes qui comptent pour vous, ne serait-ce que pour vous reconstruire un espace psychique et intime qui échappe à l'emprise et qui ne soit pas sous le contrôle de votre conjoint et modelé par son regard.

Si vous ne vous sentez pas capable de partager vos ressentis et de vous livrer sur vos difficultés à vos proches parce que vous craignez leur jugement, vous pouvez aussi vous tourner vers un professionnel de la santé psychique qui saura vous écouter avec objectivité et vous guider avec bienveillance

La priorité est de pouvoir sortir de l'isolement au sens psychique, en acceptant de vous tourner vers autrui pour demander de l'aide et du soutien. 

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5. SE TRANSFORMER

En étant accompagné.e et soutenu.e, vous pourrez enfin mettre en œuvre le processus de changement

La priorité est bien de vous mettre à l'abri de la relation toxique en vous séparant du pervers narcissique, et c'est dans cette optique que nous vous invitons à être bien accompagné.e. 

Il est rarement facile de se séparer, en particulier quand la dépendance fonde la relation, c'est pourquoi vous avez besoin d'être soutenu.e pour affermir votre décision et pour passer à l'action.

Il est possible que vous ayez besoin d'avancer sur le plan personnel pour vous sentir capable de vous extraire de la relation

Dans ce cas, les premiers pas concrets pourront se réaliser sur la base d'un travail de restauration de votre estime de vous-même, que la relation a détériorée. 

Cela implique d'identifier vos failles et les endroits où vous laissez l'autre vous envahir et vous dominer. 

Il s'agira de prendre conscience de vos fragilités affectives spécifiques et d'observer ce qui se passe en vous lorsque vous êtes exposé.e à votre partenaire toxique. 

C'est un travail que vous pouvez mener seul.e mais qui est grandement facilité par la présence d'un psychologue à vos côtés

En effet, il est au début souvent difficile de prendre de soi-même et dans le feu de l'action le recul nécessaire à l'analyse de nos processus internes

Le psychologue peut dans un premier temps vous guider dans le repérage de vos modes de fonctionnement les plus évidents afin que vous puissiez approfondir ce travail au quotidien

  • Quelles sont les stratégies par lesquelles votre conjoint parvient à vous affaiblir et à vous faire du mal 

  • Quelles représentations de vous-même sont impliquées et quelles souffrances sont réactivées 

En étant attentif.ve à vos mouvements intérieurs, à vos pensées et à vos réactions automatiques, et en essayant systématiquement d'analyser les relations de cause à effet qui existent entre le comportement de votre conjoint et ce que vous ressentez, vous parviendrez petit à petit à démonter les mécanismes de l'emprise.

C'est un exercice qui peut sembler difficile au début mais qui deviendra rapidement une véritable pratique vous permettant de mieux vous connaître et surtout de vous protéger. 

Une fois que vous aurez compris comment vous fonctionnez et surtout comment votre conjoint vous utilise et vous manipule, il deviendra beaucoup plus facile de dire stop et de laisser cette relation appartenir au passé. 

Vous serez alors pleinement et intimement conscient.e de l'absence de bienveillance de votre partenaire et pourrez vous affranchir de toute culpabilité

Par la suite, à travers un travail thérapeutique visant au renforcement de vos acquis, il peut s'agir d'aller creuser plus profondément du côté de vos blessures émotionnelles passées de manière à en identifier les causes et à mieux comprendre comment elles continuent à agir dans votre vie et votre mode de fonctionnement présent.

Enfin, dans le cadre d'un processus de reconstruction personnelle, il sera important d'apprendre à reconnaître vos limites, à les poser à autrui et à les faire respecter, de manière à ne plus permettre à qui que ce soit d'abuser de vous et de vous traiter autrement qu'avec respect

Vous méritez le meilleur, et vous devez en prendre pleinement conscience et agir en conséquence.

N'oubliez pas que chaque grand voyage commence par un petit pas, alors n'attendez plus pour amorcer le changement. 

Test : Êtes-vous sous emprise ?

Article rédigé par : Anna Savio - Psychologue clinicienne à La Clinique E-Santé