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6 preuves que vous êtes dans une relation toxique

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La relation toxique est une notion qui désigne de nombreuses réalités différentes. 

On peut en effet retrouver des relations toxiques dans toutes les sphères de la vie sociale (environnement amical, professionnel, familial...) sous des formes très diverses. 

Nous nous centrerons ici sur la relation toxique dans le cadre du couple et de la relation amoureuse parce que c'est un contexte privilégié pour ce qui concerne l'investissement affectif ; pour autant, on retrouve les mêmes effets néfastes dans toutes les sphères et quelle que soit la forme de la relation, ces effets étant cependant variables en fonction de la durée de cette relation, de la fréquence des échanges et de l'importance du lien affectif.

On peut considérer qu'une relation est toxique à partir du moment où elle maintient l'un et/ou l'autre des partenaires dans un état de souffrance qui ne peut trouver de résolution dans la relation elle-même, à travers l'échange et les ajustements mutuels. 

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Elle peut être toxique en soi, par la rencontre de deux personnes dont les fonctionnements ne sont pas compatibles et sont source de souffrance pour l'un et/ou pour l'autre. 

Elle peut également être toxique parce que l'un et/ou l'autre des partenaires est porteur d'une personnalité (qui tend à être) toxique, qui peut être ou non pathologique et que la relation va révéler. 

Nous vous proposons ici quelques clés pour mieux comprendre comment se manifeste la toxicité d'une relation et, si vous avez des doutes concernant votre propre situation, pour évaluer si vous êtes ou non impliqué.e vous-même dans une relation toxique

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Vous ne pouvez pas être vous-même

Le premier signe que l'on est impliqué dans une relation toxique renvoie aux changements  que l'on se retrouve forcé de réaliser pour l'autre dans l'optique de maintenir la relation.

Si vous avez remarqué que votre partenaire attend de vous autre chose que ce que vous pouvez donner et à des exigences qui ne correspondent pas à votre fonctionnement naturel, c'est un premier signe.

Une relation saine est fondée sur le plaisir partagé pris dans la relation avec l'autre, qui nous plaît pour ce qu'il est

Si votre partenaire tente de vous changer, de vous façonner à ce qu'il attend de vous, et exige que vous vous transformiez selon ses désirs, vous devez prendre du recul et vous demander si vous êtes à votre place dans cette relation.

Il n'est jamais légitime de devoir se brider par rapport à ce que l'on tendrait à être naturellement et/ou adopter des comportements qui nous coûtent pour satisfaire l'autre

Il peut bien sûr arriver que nous décidions de travailler sur nous-même pour changer des fonctionnements qui nuisent à la relation (jalousie, hypersensibilité...) mais alors nous avons conscience que nous serons mieux avec nous-même et avec l'autre grâce à ce travail intime

Si vous ne vous sentez pas reconnu.e dans ce que vous êtes et que vous avez l'impression de devoir réaliser des efforts sur vous-même pour plaire à votre conjoint.e, vous n'êtes pas dans une relation saine.

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Vous ne pouvez pas dialoguer

Le propre de la relation toxique est l'impossibilité de résoudre les difficultés relationnelles à travers l'échange et le dialogue

Dans le contexte de la relation toxique, les éventuelles discussions ne conduisent jamais à une amélioration de la situation et peuvent au contraire être une source de conflits supplémentaires

La communication mène le plus souvent à l'incompréhension mutuelle

Elle peut aussi être un lieu privilégié de manipulation, par lequel le partenaire toxique va mettre en place une situation d'emprise

Dans ce cas, la communication paradoxale faite de contradictions (dans les propos même, ou entre les propos et les attitudes) est un outil privilégié pour plonger l'autre dans un état de stupeur et donc de vulnérabilité, qui le rend d'autant plus malléable

La communication verbale est en effet un moyen très investi par les manipulateurs pour déstabiliser et assujettir leur partenaire

Ils parviennent le plus souvent à obtenir ce qu'ils veulent par une pratique habile du discours, créant la confusion dans l'esprit de l'autre afin d'imposer et de légitimer leur mode de fonctionnement destructeur

Les tentatives de dialogue visant à la remise en question de ces modes de fonctionnement toxiques conduiront la plupart du temps à un retournement de situation, par lequel le manipulateur se victimise et rend l'autre responsable des dysfonctionnements dans la relation.

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Vous ne vous sentez pas en sécurité

Une relation toxique se définit également par l'insécurité affective qu'elle engendre.

Si vous redoutez les réactions de votre partenaire parce qu'elles sont souvent imprévisibles, si vous vous rendez compte que vous êtes de plus en plus souvent aux aguets parce que vous ne savez jamais à quoi vous attendre de sa part, c'est un signe majeur du fait que votre relation est toxique.

Cela peut aussi se manifester par une instabilité au niveau des comportements que votre conjoint.e va avoir avec vous, sur le plan amoureux : il souffle le chaud et le froid régulièrement, et alterne des phases de séduction et de tendresse avec des périodes de distance voire d'agressivité.

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Cela peut être le signe d'un comportement manipulateur qui vous conduira à être en permanence sur vos gardes et à chercher à vous adapter continuellement pour éviter le plus possible de subir les humeurs de votre conjoint.e

Vous en perdez votre spontanéité et votre joie de vivre, et surtout vous êtes dans une situation d'insécurité affective, définie par une impossibilité à être rassurée par la régularité de la relation et des comportements du partenaire. 

Cette insécurité affective est source de stress et de tensions, et ouvre la voie à une situation d'emprise émotionnelle

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Vous développez une (co-) dépendance

Alors que la relation saine permet le maintien de l'épanouissement de chacun des partenaires en dehors de la situation relationnelle, une relation toxique aura tendance à créer une situation de dépendance ou de co-dépendance

Cela peut se traduire par un déséquilibre dans la relation, dans laquelle vous avez le sentiment de donner davantage que ce que vous recevez et de tout investir dans votre partenaire et pour la relation, alors que celui-ci semble davantage détaché et maintient ses investissements à l'extérieur de la relation au détriment de vos besoins émotionnels. 

L'insécurité affective a en effet pour conséquence de favoriser le développement de la dépendance, puisqu'on va chercher à tout prix à obtenir de l'autre ce dont il nous prive au quotidien : on tient par le manque, avec juste assez de satisfaction affective pour rester attaché.e sans pour autant être rassasié.e.

Il est alors facile de glisser dans la dépendance en acceptant plus qu'on ne le devrait pour obtenir la dose d'amour dont nous avons besoin.

La co-dépendance est également un cas de figure que l'on retrouve dans les relations toxiques, où chacun des partenaires va chercher à atteindre une plénitude affective exclusivement à travers l'autre, avec le risque de se vampiriser mutuellement

Il n'y a alors plus d'ouverture vers l'extérieur, le couple se replie sur lui-même et on peut en arriver progressivement à une tendance au contrôle mutuel, qui se manifestera par la jalousie, la possessivité et l'intransigeance

Cette forme de relation est également toxique puisqu'elle conduit à une aliénation réciproque et à un enfermement (à deux) source de tensions importantes sur le long terme.

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Vous ne vous reconnaissez plus

Une relation toxique aura pour effet de vous vider progressivement de votre substance vitale à force de vous éprouver. 

Les multiples remises en question, tentatives de compréhension, efforts d'adaptation face à des comportements sources de souffrance finissent par vous épuiser psychiquement

Vous n'êtes plus la personne que vous étiez avant la relation, vous sentez que vous avez perdu quelque chose en cours de route

Entièrement accaparée par la relation et les difficultés que vous traversez, il n'y a plus de place pour l'expression de qui vous êtes en tant que personne, que bien souvent le partenaire ne reconnaît pas et ne valorise pas.

On en arrive progressivement à un oubli de soi pour le maintien d'une relation dans laquelle la préoccupation et la prudence prennent le dessus.

Ce sont les premiers signes de l'emprise émotionnelle, lorsque nous ne pouvons plus nous permettre d'être nous-même de peur d'être de nouveau heurté.e.

Il s'agit d'un processus inconscient par lequel nous nous protégeons en nous mettant en quelque sorte en mode « survie », avec un état d'hypervigilance qui peut parfois être constant. 

C'est pour cette raison que la sortie d'une relation toxique renvoie dans de nombreux cas à un état post-traumatique : celui-ci n'a pas consisté en un événement brutal mais plutôt en une glissade progressive vers un état de choc dans lequel nous plonge sur le long terme la relation toxique. 

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Votre estime de vous-même est atteinte

Dans le cadre d'une relation toxique, nous aurons tendance à nous sentir diminué de manière générale, à force de tentatives toujours infructueuses pour améliorer la situation. 

L'estime de soi est particulièrement touchée, et en particulier lorsqu'on est confronté à un partenaire toxique.

La dévalorisation de l'autre est l'un des moyens par lequel la personne toxique va asseoir son emprise : 

Qui est en effet plus vulnérable et donc manipulable qu'une personne qui ne se considère pas digne du meilleur et qui aura de ce fait le sentiment de mériter les mauvais traitements qu'on lui inflige ? 

LA CLINIQUE E-SANTÉ-23

Si vous êtes victime d'un conjoint toxique, il y a de fortes chances que votre estime de soi diminue à mesure que la relation avance.

Au-delà de la dévalorisation utilisée comme moyen de domination, voire de destruction, le fait de se sentir prisonnier.e d'une relation qui nous détruit plutôt que de nous épanouir contribue aussi à porter atteinte à notre estime de nous-même

On sait que l'on continue de s'investir dans et pour quelque chose qui nous fait du mal et dont on se sent incapable de s'extraire

Nous n'avons pas conscience des processus d'emprise qui sont à l’œuvre et nous empêchent de nous émanciper de la relation, et nous allons nous fragiliser davantage en portant la culpabilité de notre incapacité à sortir de cette relation destructrice.

La honte d'être maltraité.e est également très fréquente.

Nous aurons donc tendance à nous auto-dévaloriser au regard de notre vulnérabilité dans la relation. 

C'est un véritable cercle vicieux qui contribue à nous affaiblir, c'est pourquoi il est important de demander de l'aide dès que l'on prend conscience du piège dans lequel on est tombé. 

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Pour s'en sortir

Les relations toxiques sont redoutables parce qu'elles vont progressivement nous enfermer dans des modes de fonctionnement destructeurs qui prennent appui sur nos besoins affectifs, nous empêchant ainsi de les neutraliser.

Une véritable relation toxique ne peut devenir saine quels que soient les efforts que nous consacrons à cet objectif : c'est le propre même de la relation toxique que d'être inaccessible à la transformation, puisqu'elle est fondée sur un dysfonctionnement en termes relationnels

La relation ne peut évoluer grâce aux mécanismes relationnels (échanges et ajustements mutuels) qui sont eux-mêmes dysfonctionnels. 

La seule solution est donc l'émancipation. 

Il y a plusieurs moyens pour parvenir à finalement s'extraire d'une relation toxique, une fois que l'on a pris conscience de son caractère nocif et du fait que l'on puisse en être prisonnier.e

Le premier est de sortir de l'isolement, ne serait-ce que pour nous aider à reconstruire une part de nous-même qui échappe à l'emprise.

Il peut s'agir de renouer avec un entourage social ou familial, de manière à créer un espace d'émancipation vis-à-vis de la relation, qui soit préservé et qui nous appartienne en propre.

Ensuite, il s'agit d'accepter d'être soutenu et de rechercher à l'extérieur de la relation un lieu où l'on peut se livrer sans crainte d'être jugé.

Il s'agit avant tout de pouvoir déposer son fardeau et briser le silence qui permet à la relation de perdurer. 

Parfois, et en fonction de là où nous en sommes dans la conscientisation de notre situation, ce type de soutien social peut suffire à nous permettre de reconstituer et de rassembler nos forces pour mettre fin à la relation

Dans d'autres cas, il est nécessaire d'être accompagné.e de manière plus approfondie.

Il peut alors être utile de se tourner vers un professionnel capable de nous aider à nous reconstruire mais aussi à prendre conscience des mécanismes par lesquels nous restons prisonniers de la relation

Beaucoup de ressources existent et permettent d'avancer vers une émancipation désirée

Si vous vous sentez concerné.e, n'hésitez pas à prendre contact avec un psychologue de la clinique qui saura vous guider

Ne restez pas isolé.e ! 

Test : Êtes-vous sous emprise ?

Article rédigé par : Anna Savio - Psychologue clinicienne à La Clinique E-Santé