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PERVERS NARCISSIQUE : Se reconstruire en 5 étapes après la relation

Publié le 02/06/21 17:30

Une relation amoureuse avec un pervers narcissique est extrêmement destructrice du point de vue psychique. En effet, même si des signes vous indiquent être en couple avec un pervers narcissique, il n'est pas toujours simple de se sortir de ce type de relation. D'autant que le pervers narcissique use de techniques de manipulation bien maîtrisées afin d'arriver à ses fins, car il s'épanouit à travers la négation d'autrui. Dans le cas de la relation de couple, c'est son ou sa partenaire que le pervers narcissique dégrade. Quand on trouve finalement les ressources et la force pour s'en émanciper et quitter un conjoint toxique ou une conjointe toxique, c'est une véritable renaissance qui se profile. Cependant, pour pleinement profiter d'une liberté et d'une sérénité retrouvées, il y a des étapes par lesquelles la victime pourra passer, afin de  se reconstruire. Ces étapes sont essentielles puisqu'elles permettent à la victime du pervers narcissique de se reconnecter à elle-même. 

Afin de vous aider à retrouver votre équilibre personnel, voici les 5 étapes qui vous permettront de vous reconstruire après une relation toxique avec un pervers narcissique.

Et si vous vivez actuellement une relation qui vous fait souffrir ou que vous pensez être en couple avec un pervers narcissique, n'hésitez pas à faire le test ci-dessous qui vous guidera, si vous le souhaitez, vers une démarche pour votre épanouissement personnel. 

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Sommaire de l'article :

  1. Pervers narcissique : Quand la relation prend fin
  2. 5 étapes pour se reconstruire
    1. Se reconnaître comme victime d'un pervers narcissique
    2. Soigner son égo
    3. Oser désirer
    4. Apprendre à communiquer
    5. Apprivoiser le changement
  3. La thérapie digitale pour faire face à un pervers narcissique

 

Pervers narcissique : quand la relation prend fin

La fin d'une relation toxique avec un pervers narcissique ou une perverse narcissique vous laisse très fragilisés psychiquement. Dès lors que vous vous êtes libérée physiquement de son emprise, il est nécessaire de réapprendre à vous écouter et de prendre soin de vous, pour vous remettre du vécu traumatique et retrouver votre équilibre. Par ailleurs, si vous quittez une relation toxique, sachez qu'il est impossible de guérir un pervers narcissique. Alors, il est préférable de vous concentrer sur votre propre bien-être.

Les 5 étapes pour se reconstruire après une relation avec un pervers narcissique

Le schéma qui suit, retrace les étapes qui vous permettront de panser vos blessures et d'aller de l'avant après votre relation avec une personne pervers narcissique : se reconnaître en tant que victime, oser désirer, apprivoiser le changement, réapprendre à communiquer et soigner son égo. 

5 étapes pour se reconstruire après une relation avec un pervers narcissique

Etape n°1 : Reconnaissez-vous comme victime du pervers narcissique

Le début du chemin peut être un peu inconfortable, mais sera pourtant très utile pour vous reconstruire sur des bases saines. Si vous avez pu vous sentir victime du pervers narcissique dans les moments les plus difficiles de la relation, c'est bien souvent parce que vous y étiez forcé(e), par votre souffrance et votre sentiment d'impuissance. En temps normal, il est facile de repousser l'idée selon laquelle, il est possible d'être blessé, voire détruit, par quelque chose qui échappe au contrôle.

Cependant, il est important dans l'après-coup, de se reconnaître et de s'accepter comme ayant été victime d'une épreuve majeure, en l'occurrence d'un pervers narcissique. Il ne s'agit pas de cultiver l'impuissance ou de se plaindre à outrance mais bien de reconnaître ce qui vous est arrivé, pour pouvoir dans un second temps, le dépasser et avancer. Autrement dit, pour vivre pleinement une reconstruction qui sera comme une renaissance, il faut d'abord accepter d'être tombé et de s'être fait mal. La priorité est de panser vos blessures.

Une personne toxique comme le pervers narcissique, a pu vous blesser parce qu'en tant qu'humain, vous avez des failles et êtes vulnérable et c'est normal. Le sentiment de toute-puissance est rarement un signe de bonne santé psychique. Certaines personnes au tempérament volontaire, auront tendance à vivre leur propre vulnérabilité comme un échec, source de honte et de culpabilité. C'est aussi ce qu'il est possible de ressentir lorsque l'on a été abusé, puisque les fragilités, ont donné une prise à la violence, et, dans ce cas précis à la violence psychologique du pervers narcissique.

Or si se confronter à vos propres fragilités peut être douloureux, il est pourtant fondamental de parvenir à accepter leur existence et la réalité d'une situation d'abus psychologique dont vous avez été victime. La reconnaissance intime de vos fragilités, vous permettra de les soigner et la reconnaissance de votre statut de victime vous situe (paradoxalement) dans la responsabilité émotionnelle : vous assumez qui vous êtes à ce jour, ce que vous avez vécu, ce qui vous a construit et ce qui vous a détruit.

Bien sûr, s'arrêter sur vos blessures n'est que le début d'un chemin dont l'objectif est de développer vos ressources et vos forces pour mieux vivre au quotidien et se préserver de toute possibilité d'être à nouveau engagé dans une relation toxique avec un pervers narcissique.

Etape n°2 : Soignez votre égo 

Les fragilités évoquées et très importantes de reconnaître, sont souvent des blessures d'ego, c'est-à-dire des blessures narcissiques qui touchent l'amour de soi, l'estime de soi et/ou la confiance en soi. En effet, le narcissisme est à la base du fonctionnement individuel, notamment en ce qui concerne les relations. L'être humain, à  tendance à attendre que l'autre le comble, là où il ne s'aime pas assez (amour de soi), qu'il fasse le sentir désirable quand l'individu n'est pas persuadé de l'être (estime de soi) et qu'il le rassure à l'endroit où il est insécure (confiance en soi).

Les blessures narcissiques sont aussi au fondement de la dépendance affective. Quand l'amour de soi est trop peu présent, l'individu a un besoin excessif de l'autre, de sa présence, de son soutien et de ses preuves d'affection. Cela peut le conduire à s'oublier pour répondre à ses attentes car tout est acceptable pour ne pas perdre la relation. Or, il est fréquent de retrouver des fonctionnements liés à la dépendance affective dans le cadre des relations toxiques : c'est en général ce qui leur permet de durer, envers et contre tout. Ce sont donc des blessures sur lesquelles il est important de travailler, si vous voulez éviter de vivre de nouveau une situation amoureuse inconfortable, voire insupportable.

Le pervers narcissique sait jouer des failles narcissiques de sa victime, et bien souvent, il a eu tout le temps nécessaire au cours de la relation, pour détruire l'estime de soi de son ou de sa partenaire, à force de négation de l'autre et de dévalorisation systématique. Les blessures narcissiques doivent donc être idéalement repérées et un processus psychothérapeutique mis en place afin de travailler sur une revalorisation narcissique. Il peut s'agir d'identifier et de modifier, via une interaction ciblée avec le thérapeute, les schémas selon lesquels vous n'êtes pas à la hauteur de vos propres représentations idéales, et/ou de chercher à conscientiser les causes profondes et souvent anciennes de vos blessures d'ego. Quoi qu'il en soit, l'objectif est le même : restaurer l'estime de soi et la confiance en soi, souvent gravement endommagées par la relation avec le pervers narcissique.

Etape n°3 : Osez désirer

Le processus d'emprise de la relation toxique vous transforme en objet au service de l'autre et vous coupe littéralement du sentiment de votre existence subjective.

A force d'être nié dans votre intégrité, vous perdez la notion de votre identité propre et votre capacité à désirer par et pour vous-même. Vous n'existez plus qu'à travers le regard du pervers narcissique et n'avez pas d'autre choix que de vous ajuster à ses attentes.

Un processus similaire est à l’œuvre dans le cadre de la dépendance affective. Vous aurez tendance à faire passer vos propres besoins au second plan, dans le but de préserver à tout prix la relation et l'amour de l'autre. Or, ces deux mécanismes se recoupent et agissent souvent ensemble dans le cadre d'une relation toxique avec un pervers narcissique. Votre identité et vos désirs sont niés pour laisser toute la place à l'autre, qui, en retour, vous façonne selon ses propres désirs. Il y a là une perte fondamentale de votre sens de l'identité. Vous vous retrouvez, en quelque sorte, branché en circuit fermé sur le système de valeurs de l'autre et vous n'êtes plus du tout connecté à ce qui vous traverse, en dehors de la peur de perdre votre conjoint et/ou de lui déplaire.

L'enjeu du processus de reconstruction est donc de réapprendre à vous écouter et à vous faire suffisamment confiance pour laisser vos besoins et vos désirs propres s'exprimer de nouveau. Il peut s'agir de choses toutes simples du quotidien, mais il est fondamental de se reconnecter progressivement à vous-même en cultivant votre sensibilité personnelle. Pour cela, il faut avant tout reconnaître que vous avez en vous, des choses qui méritent d'être exprimées et respectées. Cela peut sembler être une évidence, mais les dommages narcissiques suite à une relation toxique avec un pervers narcissique, peuvent être tels que vous avez oublié comment fonctionner en lien avec vous-même. Il s'agit d'être à nouveau en mesure de formuler des désirs qui n'appartiennent qu'à vous. Développer la disponibilité à soi-même peut devenir une pratique quotidienne.

Concrètement, prenez simplement le temps de vous demander :

  • Qu'est-ce que vous ressentez à un moment présent ?
  • De quoi avez-vous envie maintenant ?
  • Quels sont aujourd'hui vos besoins fondamentaux?

Progressivement, vous intérioriserez le sentiment de votre légitimité et vous renforcerez votre conscience de vous-même. Egalement, vous apprendrez à ajuster vos actions, de manière à être en phase avec vos propres désirs et aspirations et non plus avec les attentes d'autrui.

Etape n°4 : Réapprendre à communiquer

Si vous êtes victime d’un pervers narcissique, il est important de vous faire aider psychologiquement pour sortir de la manipulation mentale et traiter les traumatismes qui en résultent. La thérapie par message de la Clinique E-Santé permet en ce sens de :

  • Vérifier avec un psychologue que vous faîtes vraiment face à un(e) pervers narcissique.
  • Identifier les raisons pour lesquelles l’autre se comporte ainsi avec vous.
  • Améliorer votre estime de soi, et votre amour propre.
  • Sortir de l’emprise de l’autre pour ne plus en souffrir.

Démarrez une thérapie

S'il est nécessaire de réapprendre à se connecter à soi-même, il peut également être utile de développer des modes de communication avec autrui. Ces modes vous aideront à sortir du schéma relationnel toxique, fondé sur le rapport de prédation mais aussi sur la tendance à réagir de manière immédiate et pulsionnelle à la stimulation.

Tout juste sortis de la relation toxique avec un pervers narcissique, vous êtes abîmé dans votre rapport à l'autre.  En effet, vous avez fonctionné un temps plus ou moins long sur le mode de la violence psychologique et du rapport de pouvoir et il peut être difficile, par la suite, de vous positionner sereinement dans une relation avec autrui. La crainte d'être attaqué, blessé, abusé ou de mobiliser des défenses trop massives dans l'interaction est présente. Or, la manière dont vous communiquez, a une influence directe sur votre mode de fonctionnement interne.

Plus précisément, si vous apprenez à maîtriser un mode de communication sain, vous serez aussi en sécurité du point de vue cognitif et psychique: pas de place ici pour les sous-entendus sournois ou la manipulation. L'objectif est de communiquer en toute transparence, en posant vos limites, en respectant l'autre et en attendant de l'interlocuteur qu'il fasse de même.

La communication non violente (CNV) est une méthode qui peut permettre d'atteindre cet objectif.

La communication non violente, c'est quoi ? 

Fondée dans les années 1970 par Marshall B. Rosenberg, elle vise à créer entre les êtres humains des relations fondées sur l’empathie, la compassion, la coopération harmonieuse et le respect de soi et des autres.

Cette méthode permet de vous connecter à vos sentiments et à vos besoins, mais aussi de prendre du recul vis-à-vis de vos émotions, de manière à n'exprimer à l'autre que votre ressenti profond, indépendamment des interprétations subjectives et des projections qui peuvent y être associées et ce, de manière automatique. L'objectif est de clarifier autant que possible ce ressenti, afin de pouvoir communiquer à l'autre quel est votre besoin fondamental, concernant la situation présente (sur lequel l'interlocuteur peut agir) en laissant de côté tout ce qui est de l'ordre du reproche et/ou du jugement de valeur.

Cette méthode peut également se révéler utile dans la gestion de conflits. On peut noter que sa seule limite, réside dans le fait qu'elle implique pour les interlocuteurs de pouvoir manifester un minimum d'empathie, mais aussi et surtout la capacité de se remettre en question au profit de la résolution de la situation.

Quoi qu'il en soit, la communication non violente (Ressource : ouvrage de Marshall B. Rosenberg, "Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs)", peut véritablement vous permettre, par une pratique régulière, de rompre radicalement avec des modes de fonctionnement que vous avez pu connaître dans la relation toxique avec un pervers narcissique.

Cette méthode peut aussi et surtout vous permettre de (re)découvrir et de vivre un mode de relation entièrement différent, fondé sur l'écoute, la bienveillance et l'empathie. L'avantage de toute méthode thérapeutique ou de communication, est d'offrir une ligne de conduite claire permettant de structurer son comportement selon le but recherché. Cependant, avec ou sans méthode adaptée, l'important est bien de vous attacher à rompre avec les habitudes comportementales (notamment de communication) toxiques que vous avez pu intérioriser au contact de votre ex-partenaire.

communication non violente pour se reconstruire après une relation avec un pervers narcissique.

 

Etape n°5 : Apprivoisez le changement

A la suite d'une épreuve destructrice ou d'un traumatisme, votre psychisme se retrouve affaibli et vous pouvez vous sentir incapable d'envisager la possibilité d'une reconstruction personnelle. Pour autant, vous devez vous souvenir qu'à court, moyen ou plus long terme, vous avez le pouvoir de vous réparer jusqu'à vos propres fondations, fragilisées et ébranlées par la relation toxique avec le pervers narcissique. Vous pouvez aussi mettre en place de nouveaux modes de fonctionnement qui vous permettront de continuer d'avancer harmonieusement.

Ferenzci, nous dit en effet que, suite à un traumatisme, la partie non détruite du moi s'empresse de construire, à partir des fragments préservés, une nouvelle personnalité, mais qui porte sur soi les traces de lutte. Il est possible de parler de résilience, pour désigner cette capacité non pas à retrouver un état initial mais bien à se reconstruire après un choc, même si le voyage peut être long, demander un travail interne et des efforts de remise en question.

Boris Cyrulnik à identifié quelques facteurs de résilience parmi lesquels l'acquisition de ressources internes, les rencontres, les possibilités de parole et d'action, la capacité de mettre du sens sur ce qui nous arrive, l'amour propre ou encore, le sens de l'humour.

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La thérapie digitale pour faire face à un pervers narcissique

La psychothérapie peut être très utile, voire, essentielle pour pouvoir vous reconstruire. En effet, dès lors que vous souhaitez vous faire accompagner par un psychologue et/ou un psychothérapeute, vous faites le choix de vous confier à une personne qui peut vous aider à identifier et à soigner vos blessures. Celle-ci peut se réaliser dans le cadre de consultations traditionnelles en cabinet, ou en consultations digitales. La psychothérapie en ligne est un moyen pour toutes les personnes qui ne se sentent pas prêtes de franchir la porte d'un cabinet ou qui ont un emploi du temps chargé, de se faire accompagner à leur rythme. Dans tous les cas, lorsque vous sortez d'une relation toxique avec un pervers narcissique, la priorité est de vous offrir les opportunités pour vous ouvrir progressivement aux autres et de vous redécouvrir, voire de vous redéfinir, à travers des relations saines et bienveillantes.

En effet, de ce processus de reconstruction dont les grandes lignes sont tracées dans cet article,  vous émergerez nouveau ou nouvelle et grandi(e). C'est en ce sens qu'on peut parler de renaissance. Ayant appris de votre expérience traumatique ainsi que des étapes même du processus de guérison de vos blessures, vous vous découvrirez plus forte ou plus fort, plus mature, plus aguerri(e) avec une meilleure connaissance de vous-même et de votre fonctionnement.

Vous pourrez alors pleinement intégrer ce traumatisme comme appartenant au passé, mais aussi comme une expérience qui a contribué à faire de vous qui vous êtes désormais. Vous êtes libre de l'emprise et la route qui s'ouvre à vous vous conduira vers le meilleur. Tournez-vous autant que possible vers l'extérieur afin d'obtenir le soutien nécessaire pour pouvoir avancer à votre rythme et en confiance. Les psychologues de la Clinique E-Santé sont disponibles pour vous écouter et vous accompagner, n'hésitez pas à nous solliciter.